第五十九章 你是我的光(十九)
第五十九章你是我的光(十九)
江亦凡死后,我很久都没有走出来。
我早上起来的时候,还是会下意识地伸手去抱旁边的人,直到抱了个空,我才清醒过来,原来他已经不在了。
我看着从指缝间漏出来的阳光,突然间有些无所适从。
他以前总说我是他的光,喊我小太阳。
这是他最喜欢说的话,以前我不懂他是什么意思,但我终于看清这话后面,藏着的是怎样一个怯弱的小孩时,
我几乎阻止不了悲伤的蔓延。
他喜欢喊我哥哥,每次喊起来都很像撒娇。每个字音里都满含着依恋,好像我就是他的全部。我喜欢他用他独有的那种眼神看我,满是独占欲,又满是艳羡。
上床的时候他也喊,一开始我会觉得这感觉太怪了,有种背德感,很怕半夜我妈托梦给我,给我一个爆栗,骂我居然搞她的宝贝儿子。她总是偏心江亦凡,我毫不怀疑她会这样做。
不过江亦凡总是需要更多关爱的,他敏感得很,而且爸爸也没真心对他好。所以妈妈凡事多顾着他一点,估计也是想补全一些他所缺失的爱。
不过后来我就很喜欢他这样喊了,很刺激,也很亲密。
我们是没有血缘关系的兄弟,我们也是同床共枕的爱人。
我们相遇,相知,相爱,相守。
江亦凡嫉妒我,羡慕我,却又爱我。
也许在他心里,我永远都拥有着他所不能拥有的东西。当他抱着我的时候,我竟然能从他的眼睛里读懂他的心思。
看,虽然丁亦森你什么都有,但现在你是我的了,所以所有的东西也都是我的了。
那样的他,俏皮又有趣。
江亦凡一直是很高傲的,高傲,优雅,又锐利。
他像刀,像枪,像子弹,像一切危险而又致命的东西,以前我只当这是他的特质,却不知道,这也是他立身处地保护自己的根本。
他对所有人都很残忍,包括他自己。唯独在面对我的时候,他会收起所有的利爪和尖牙,把所有柔软都呈现在我面前。
我有段时间觉得他是一条毒蛇,冷情冷性,连血都是冷的。
但现在我回想起来,觉得他应该是一只小刺猬。他的刺是冷的,但他的肚子是热的,他把最柔软的心脏袒露在我面前,而我却亲手在上面插了一把刀子。
我每次想到他为我所做的,就心痛到近乎无法呼吸。
他杀了三个与他有血缘的人,都是为了我。
包括他自己的亲生父亲。
好像这个世界上,除了我,他再也没有什么在乎的人了一样。
你永远猜不到他会做出什么事情来,他伪善的表面下,藏着太多锋锐的东西。
可我仔细想想我们相处时的点点滴滴,才发现,他所展露出来的很多东西,其实都是他最真实的一面。
会因为我不洗衣服而对我发脾气,会跟我争执晚饭该吃什么,会因为我跟别人说多了话而吃醋。
他那么难伺候,又那么可爱。
我感冒时他会把药泡好,会语重心长地跟我说蠢哥哥啊让你不听我的话,不穿衣服去天台,看自己遭罪了吧。
这种时候倒是他更像哥哥一些了。
可他也会故意犯懒,比如从来不做饭什么的。
他会说一堆好听的话,把我的厨艺夸到举世无双,然后自己盛好饭乖乖坐在椅子上等吃。
其实哪有那么好吃,只是他自己懒得动手而已。甚至懒得洗碗,一让他洗碗他就耍赖,好像弄得满手油是多可怕的事情一样。
我还能怎么办,当然是我去做啊,谁让我那么喜欢他呢。
直到他死,我才清楚地意识到我到底有多喜欢他,有多爱他。
我看着他躺在那里,他已经很轻了,可当他变成小盒子里的那一盒灰时,我才知道,他还能更轻一点。
我总是有很多的事情要做。
不管是学习还是学习自卫方式,我总会花费十分多的心力。
我花费在他身上的心思,是很少的。
有时候我会去接他放学,帮他赶走那些想欺负他的高年级学生。
其实我也就是想逞英雄而已,但我没想到他会把那当成我对他的关爱与保护。
他记得很多我们小时候的事情,那些早已被我忘记的事情,他都记得一清二楚。
我给他讲的故事,跟他说的话,他都记得。
他说自己是魔鬼,他怎么会是魔鬼呢,他那么好,虽然有时候会耍小性子,但他诱惑的时候,可以引得整个酒吧的人为他喝彩。
他就像美杜莎,就算明知道看他一眼就会变成石像,却还是克制不住地沉沦下去。
当他隐藏发锋芒暴露出来时,我竟没有感觉到讶异。
也是,他那样出彩的人,怎么可能安安稳稳地做一个平凡的人,那所谓的平凡,也只不过是他给自己加持的伪装而已。
我只是讨厌他把爸卷进来。就算成了爱人,我还是觉得他是我们家的一份子,觉得他也应该对爸爸心存感激。所以我无法容忍这样的背叛。
他利用爸来达成他的目的,直接导致了爸的死亡。
我怎么可能容忍,怎么可能忍受。我已经失去了母亲,他却要带走我最后的亲人。
我恨他的无情无义,我用我的婚姻来惩罚他。
我不爱杨飞雁,我爱的是他,可我也恨他。
公布婚讯之后,陈维隆找上我,然后带我去见了爸。
我看着丁奉毅,我的父亲,不知道该说些什么。
他的存在,像在嘲笑着我的行为,我的一切。
我的爱人骗我,我的父亲也骗我。我像个傻子一样,被他们耍得团团转。
那一瞬间我突然很想回去找他。
我记得那天我对他说了那样的话之后,他追了出来。
我听见他摔在地上,但我没有回头。
可我不能回去找他。
我还是在意他的欺骗,在意他的利用,爸的威胁并不是我打定主意结婚的原因,我和亦凡之间的罅隙才是。
可当婚礼到来时,我还是难以抑制地想到了他。
我想跟他结婚——这个念头前所未有地清晰起来。
如果他来到这里,我一定会跟他走,从此只有我们两个人,我们离开这里,去一个没人能找到我们的地方,就这样过一辈子。
可我看遍了所有角落,都没有找到他。
可当我问起当年的事情时,陈维隆告诉我,那一天他来了。
他该是什么样的心情,我猜不到。
如果换作是我,我无法想象他和别人结婚的样子,光是想想我就嫉妒得发狂。我觉得他会永远爱我,他那么高傲,能让他侧目的人,很少。
我想到他一个人,偷偷躲在婚礼的角落里,看着我和别人携手走过红毯,就觉得那样的他,可怜到令我心颤。
他会哭吧,他总是很容易流眼泪。他一流泪我就忍不住想抱抱他,想在他耳边说我爱他。
陈维隆告诉我,他就是在婚礼上被江家的人找到,被带走,被打断了一身的骨头。
他在医院里,有丁家的人保护,江家人找不到他。
可他偷偷地跑出来,就为了看他的爱人,和别人的婚礼。所以他才会被发现,被抓走。
在他最难过最绝望的时候,我没有陪在他身边。他在难过与绝望中丧失期待时,我也不在。
我自以为是地过着虚假的生活,甚至以为有一天他会主动回来找我。
我们之间每次都是他主动,每次都是他付出得多。
他总觉得是我在宠他,实际上,在很多方面都是他迁就我更多。
明明他才是更小的一个,明明他才是更需要被爱的那一个。
我错过了他很多,我也欠他很多,然而到了我想要弥补的时候,却已经没有了弥补的机会。
最后那段日子,我是快乐的,却也是煎熬的。
我看着他一日比一日形销骨立,看着他一步一步迈向死亡。
骄傲如他,怎么可能忍受得了被人照顾起居,擦身,插导管尿尿,被人看着上厕所,那样的生活。每一天对他来说都是折磨。
他被病痛折磨,被生活折磨,我却连给他分担一点都做不到。
即使我倾尽所有,也买不来他的时间。
更换不回他的爱。
找回他之后,他没有喊过我哥哥,就连我的名字他都喊得很少。
大部分时间他当我不存在,只有必要的时候,会要求我做一些事情。
在他死亡的那一刻来临前,我已经无数次感受过他体内萌发出的死志。
有时候他坐在窗台边上,看着外面,我都怕他会突然爬上护栏,松手跳下去。
他的身体还活着,可他的心已经死了。
只剩下一个残存在躯壳里的死寂的灵魂。
他是爱我的,我知道,即使那段时间里,他一个爱字也不曾对我说过。
但我知道,我就是知道。
他是在等我。
等着这个背弃过他的爱人,来找他。
那一瞬间我甚至有点感谢杨飞雁,即使她也不是什么好人,但我感谢她告知了我亦凡的下落。
如果我再晚来一段时间,或许,我连最后陪伴他的机会都没有。
他那么脆弱,又那么可怜,他终于被外在的一切拔光了他所有的刺,他失去了所有的支撑,只剩下最柔软的一团,鲜血淋漓地躺在那里。
小刺猬终于失去了他所有的利刃,只剩下他遍布伤痕的身体。
有一点我没有看错,他心里,一直把自己当成丁家的人。
即使爸从来没有像对我一样地对待他,可他还是尊敬他。
他杀了他的父亲,杀了他的堂兄,他的血债,都是为我而背。
他的错误,也是因我而铸成。
他那么聪明,又怎么可能不懂得明哲保身的道理。可他还是拿出了他的武器,将丁家护在他身后,站在了江家的对立面。
江亦凡,是由骄傲组成的江亦凡。
当我看到在疗养院的他时,我发现他所有赖以为生的东西都有失去了。
他的骄傲,他俊秀的面容,他矫健的身姿,他健康的身体……。
还有我的认可。
他爱我,他需要我的爱,像野草需要阳光。
但他失去了这一切。
所以我说,那具躯体里的他已经死了。
可他又因为我的归来,又继续遗留在这世间苟延残喘。
我的存在让他不舍得离去,让他不舍得去死,即使明知道命不久矣,他还是贪婪地汲取着我身上的温暖。
可我的温度已经不能够再温暖他。
阴雨天的时候,他躺在床上,会因为旧伤痛得几乎失去意识。
他常常将自己的嘴唇咬得鲜血模糊,直到我发现了他这项自虐行为,强行把他的牙齿掰开。
我把手指塞进他嘴里,他却推开我的手,咬住被角,独自忍受那痛苦。
我痛恨我自己,痛恨我的无能为力。
我竟连帮他分担一点痛苦都做不到。
他总说我是他的光,可当他彻底离开我之后,我才发现,原来他才是我的光。
他走了以后,我整个世界都灰暗了下来。
我有时候看着空荡荡的轮椅,看着半边空荡荡的床,会难以抑制地哭出声来。
我的爱人,他那么可爱,那么温柔,那么高傲又俏皮的他,怎么说不见就不见了呢?
当我意识到我终于彻底失去他了之后,我心里只剩下一个念头:
我要去找他。
三年前他离开的时候,我没有去找他。
那是我这辈子做过的最错误的一个决定。
现在他又走了,去了另外一个地方,一个更冰冷更黑暗的地方。
从始至终,他孑孓独行。
我曾短暂地陪在他身边,却又残忍地离开了他。
因果循环,现在终于轮到了他离开我。
被留下来的那个人,总是最难受的。因为从此以后,我所过的每一天,都是再没有他的日子。
没有期待,没有希冀,没有未来的未来。
他留给我的遗言,我逐字逐字看了,看了一遍又一遍。
他的话我不会尽信,我才不信他不愿意见到我,他爱我爱得要死,只是他不愿意告诉我。
不然他不会等我这么久。
他只是恨我,恨我的迟到,恨我当初说过的那些伤害他的话。
他到死都没有原谅我。
不过没关系,到了地底下,我会把我的歉疚,我的爱意,一点一点说给他听。
他离世后,我把当初折磨过他的江家的人都找到了,让他们付出了该付的代价。
我也双手染满了鲜血,这样也不用去天堂了,我会跟他去一个地方。
黄泉路那么长,我会陪他走下去,不会再让他孤身一人。
这一次,我会站在他身旁,再也不会让他受一点伤。
亦凡,我的弟弟,我的爱人。
我来找你了。
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江亦凡死后,我很久都没有走出来。
我早上起来的时候,还是会下意识地伸手去抱旁边的人,直到抱了个空,我才清醒过来,原来他已经不在了。
我看着从指缝间漏出来的阳光,突然间有些无所适从。
他以前总说我是他的光,喊我小太阳。
这是他最喜欢说的话,以前我不懂他是什么意思,但我终于看清这话后面,藏着的是怎样一个怯弱的小孩时,
我几乎阻止不了悲伤的蔓延。
他喜欢喊我哥哥,每次喊起来都很像撒娇。每个字音里都满含着依恋,好像我就是他的全部。我喜欢他用他独有的那种眼神看我,满是独占欲,又满是艳羡。
上床的时候他也喊,一开始我会觉得这感觉太怪了,有种背德感,很怕半夜我妈托梦给我,给我一个爆栗,骂我居然搞她的宝贝儿子。她总是偏心江亦凡,我毫不怀疑她会这样做。
不过江亦凡总是需要更多关爱的,他敏感得很,而且爸爸也没真心对他好。所以妈妈凡事多顾着他一点,估计也是想补全一些他所缺失的爱。
不过后来我就很喜欢他这样喊了,很刺激,也很亲密。
我们是没有血缘关系的兄弟,我们也是同床共枕的爱人。
我们相遇,相知,相爱,相守。
江亦凡嫉妒我,羡慕我,却又爱我。
也许在他心里,我永远都拥有着他所不能拥有的东西。当他抱着我的时候,我竟然能从他的眼睛里读懂他的心思。
看,虽然丁亦森你什么都有,但现在你是我的了,所以所有的东西也都是我的了。
那样的他,俏皮又有趣。
江亦凡一直是很高傲的,高傲,优雅,又锐利。
他像刀,像枪,像子弹,像一切危险而又致命的东西,以前我只当这是他的特质,却不知道,这也是他立身处地保护自己的根本。
他对所有人都很残忍,包括他自己。唯独在面对我的时候,他会收起所有的利爪和尖牙,把所有柔软都呈现在我面前。
我有段时间觉得他是一条毒蛇,冷情冷性,连血都是冷的。
但现在我回想起来,觉得他应该是一只小刺猬。他的刺是冷的,但他的肚子是热的,他把最柔软的心脏袒露在我面前,而我却亲手在上面插了一把刀子。
我每次想到他为我所做的,就心痛到近乎无法呼吸。
他杀了三个与他有血缘的人,都是为了我。
包括他自己的亲生父亲。
好像这个世界上,除了我,他再也没有什么在乎的人了一样。
你永远猜不到他会做出什么事情来,他伪善的表面下,藏着太多锋锐的东西。
可我仔细想想我们相处时的点点滴滴,才发现,他所展露出来的很多东西,其实都是他最真实的一面。
会因为我不洗衣服而对我发脾气,会跟我争执晚饭该吃什么,会因为我跟别人说多了话而吃醋。
他那么难伺候,又那么可爱。
我感冒时他会把药泡好,会语重心长地跟我说蠢哥哥啊让你不听我的话,不穿衣服去天台,看自己遭罪了吧。
这种时候倒是他更像哥哥一些了。
可他也会故意犯懒,比如从来不做饭什么的。
他会说一堆好听的话,把我的厨艺夸到举世无双,然后自己盛好饭乖乖坐在椅子上等吃。
其实哪有那么好吃,只是他自己懒得动手而已。甚至懒得洗碗,一让他洗碗他就耍赖,好像弄得满手油是多可怕的事情一样。
我还能怎么办,当然是我去做啊,谁让我那么喜欢他呢。
直到他死,我才清楚地意识到我到底有多喜欢他,有多爱他。
我看着他躺在那里,他已经很轻了,可当他变成小盒子里的那一盒灰时,我才知道,他还能更轻一点。
我总是有很多的事情要做。
不管是学习还是学习自卫方式,我总会花费十分多的心力。
我花费在他身上的心思,是很少的。
有时候我会去接他放学,帮他赶走那些想欺负他的高年级学生。
其实我也就是想逞英雄而已,但我没想到他会把那当成我对他的关爱与保护。
他记得很多我们小时候的事情,那些早已被我忘记的事情,他都记得一清二楚。
我给他讲的故事,跟他说的话,他都记得。
他说自己是魔鬼,他怎么会是魔鬼呢,他那么好,虽然有时候会耍小性子,但他诱惑的时候,可以引得整个酒吧的人为他喝彩。
他就像美杜莎,就算明知道看他一眼就会变成石像,却还是克制不住地沉沦下去。
当他隐藏发锋芒暴露出来时,我竟没有感觉到讶异。
也是,他那样出彩的人,怎么可能安安稳稳地做一个平凡的人,那所谓的平凡,也只不过是他给自己加持的伪装而已。
我只是讨厌他把爸卷进来。就算成了爱人,我还是觉得他是我们家的一份子,觉得他也应该对爸爸心存感激。所以我无法容忍这样的背叛。
他利用爸来达成他的目的,直接导致了爸的死亡。
我怎么可能容忍,怎么可能忍受。我已经失去了母亲,他却要带走我最后的亲人。
我恨他的无情无义,我用我的婚姻来惩罚他。
我不爱杨飞雁,我爱的是他,可我也恨他。
公布婚讯之后,陈维隆找上我,然后带我去见了爸。
我看着丁奉毅,我的父亲,不知道该说些什么。
他的存在,像在嘲笑着我的行为,我的一切。
我的爱人骗我,我的父亲也骗我。我像个傻子一样,被他们耍得团团转。
那一瞬间我突然很想回去找他。
我记得那天我对他说了那样的话之后,他追了出来。
我听见他摔在地上,但我没有回头。
可我不能回去找他。
我还是在意他的欺骗,在意他的利用,爸的威胁并不是我打定主意结婚的原因,我和亦凡之间的罅隙才是。
可当婚礼到来时,我还是难以抑制地想到了他。
我想跟他结婚——这个念头前所未有地清晰起来。
如果他来到这里,我一定会跟他走,从此只有我们两个人,我们离开这里,去一个没人能找到我们的地方,就这样过一辈子。
可我看遍了所有角落,都没有找到他。
可当我问起当年的事情时,陈维隆告诉我,那一天他来了。
他该是什么样的心情,我猜不到。
如果换作是我,我无法想象他和别人结婚的样子,光是想想我就嫉妒得发狂。我觉得他会永远爱我,他那么高傲,能让他侧目的人,很少。
我想到他一个人,偷偷躲在婚礼的角落里,看着我和别人携手走过红毯,就觉得那样的他,可怜到令我心颤。
他会哭吧,他总是很容易流眼泪。他一流泪我就忍不住想抱抱他,想在他耳边说我爱他。
陈维隆告诉我,他就是在婚礼上被江家的人找到,被带走,被打断了一身的骨头。
他在医院里,有丁家的人保护,江家人找不到他。
可他偷偷地跑出来,就为了看他的爱人,和别人的婚礼。所以他才会被发现,被抓走。
在他最难过最绝望的时候,我没有陪在他身边。他在难过与绝望中丧失期待时,我也不在。
我自以为是地过着虚假的生活,甚至以为有一天他会主动回来找我。
我们之间每次都是他主动,每次都是他付出得多。
他总觉得是我在宠他,实际上,在很多方面都是他迁就我更多。
明明他才是更小的一个,明明他才是更需要被爱的那一个。
我错过了他很多,我也欠他很多,然而到了我想要弥补的时候,却已经没有了弥补的机会。
最后那段日子,我是快乐的,却也是煎熬的。
我看着他一日比一日形销骨立,看着他一步一步迈向死亡。
骄傲如他,怎么可能忍受得了被人照顾起居,擦身,插导管尿尿,被人看着上厕所,那样的生活。每一天对他来说都是折磨。
他被病痛折磨,被生活折磨,我却连给他分担一点都做不到。
即使我倾尽所有,也买不来他的时间。
更换不回他的爱。
找回他之后,他没有喊过我哥哥,就连我的名字他都喊得很少。
大部分时间他当我不存在,只有必要的时候,会要求我做一些事情。
在他死亡的那一刻来临前,我已经无数次感受过他体内萌发出的死志。
有时候他坐在窗台边上,看着外面,我都怕他会突然爬上护栏,松手跳下去。
他的身体还活着,可他的心已经死了。
只剩下一个残存在躯壳里的死寂的灵魂。
他是爱我的,我知道,即使那段时间里,他一个爱字也不曾对我说过。
但我知道,我就是知道。
他是在等我。
等着这个背弃过他的爱人,来找他。
那一瞬间我甚至有点感谢杨飞雁,即使她也不是什么好人,但我感谢她告知了我亦凡的下落。
如果我再晚来一段时间,或许,我连最后陪伴他的机会都没有。
他那么脆弱,又那么可怜,他终于被外在的一切拔光了他所有的刺,他失去了所有的支撑,只剩下最柔软的一团,鲜血淋漓地躺在那里。
小刺猬终于失去了他所有的利刃,只剩下他遍布伤痕的身体。
有一点我没有看错,他心里,一直把自己当成丁家的人。
即使爸从来没有像对我一样地对待他,可他还是尊敬他。
他杀了他的父亲,杀了他的堂兄,他的血债,都是为我而背。
他的错误,也是因我而铸成。
他那么聪明,又怎么可能不懂得明哲保身的道理。可他还是拿出了他的武器,将丁家护在他身后,站在了江家的对立面。
江亦凡,是由骄傲组成的江亦凡。
当我看到在疗养院的他时,我发现他所有赖以为生的东西都有失去了。
他的骄傲,他俊秀的面容,他矫健的身姿,他健康的身体……。
还有我的认可。
他爱我,他需要我的爱,像野草需要阳光。
但他失去了这一切。
所以我说,那具躯体里的他已经死了。
可他又因为我的归来,又继续遗留在这世间苟延残喘。
我的存在让他不舍得离去,让他不舍得去死,即使明知道命不久矣,他还是贪婪地汲取着我身上的温暖。
可我的温度已经不能够再温暖他。
阴雨天的时候,他躺在床上,会因为旧伤痛得几乎失去意识。
他常常将自己的嘴唇咬得鲜血模糊,直到我发现了他这项自虐行为,强行把他的牙齿掰开。
我把手指塞进他嘴里,他却推开我的手,咬住被角,独自忍受那痛苦。
我痛恨我自己,痛恨我的无能为力。
我竟连帮他分担一点痛苦都做不到。
他总说我是他的光,可当他彻底离开我之后,我才发现,原来他才是我的光。
他走了以后,我整个世界都灰暗了下来。
我有时候看着空荡荡的轮椅,看着半边空荡荡的床,会难以抑制地哭出声来。
我的爱人,他那么可爱,那么温柔,那么高傲又俏皮的他,怎么说不见就不见了呢?
当我意识到我终于彻底失去他了之后,我心里只剩下一个念头:
我要去找他。
三年前他离开的时候,我没有去找他。
那是我这辈子做过的最错误的一个决定。
现在他又走了,去了另外一个地方,一个更冰冷更黑暗的地方。
从始至终,他孑孓独行。
我曾短暂地陪在他身边,却又残忍地离开了他。
因果循环,现在终于轮到了他离开我。
被留下来的那个人,总是最难受的。因为从此以后,我所过的每一天,都是再没有他的日子。
没有期待,没有希冀,没有未来的未来。
他留给我的遗言,我逐字逐字看了,看了一遍又一遍。
他的话我不会尽信,我才不信他不愿意见到我,他爱我爱得要死,只是他不愿意告诉我。
不然他不会等我这么久。
他只是恨我,恨我的迟到,恨我当初说过的那些伤害他的话。
他到死都没有原谅我。
不过没关系,到了地底下,我会把我的歉疚,我的爱意,一点一点说给他听。
他离世后,我把当初折磨过他的江家的人都找到了,让他们付出了该付的代价。
我也双手染满了鲜血,这样也不用去天堂了,我会跟他去一个地方。
黄泉路那么长,我会陪他走下去,不会再让他孤身一人。
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