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他在说这些话的时候,我真的觉得脊背发凉,我不能想象唐泾川脸色惨白地被盖上白布的样子,就像他看见的周晓云那样。
也正是这一刻,我突然明白,周晓云的去世对他来说多么致命。
眼睁睁看着爱人离世,谁都坚强不起来。
那段日子我好像每天都是灵魂出窍的,机械性地在做任何事,脑子不转了,根本不能思考。他抬起头看我,到今天我都在想,还好那时候有你。
不知道为什么,他的每一个字落在我心上都只会让我觉得心酸,我没他说的那么好,我所做的一切都是别有所图。
唐泾川对我说:刚才我听到你和晓云说的话了。
我的手放在腿上,不自觉地握紧了。
我想,接下来就是他做最后宣判的时间,我的死活,都被他掌握着。
他说:我真的很抱歉。
我知道,这句话的意思是他不会爱我。
他说:但是我希望你能过得开心些。
我知道,他是发自内心的。
我说:你没必要道歉,这件事本来也没有谁对谁错,或者说,如果非要说个对错,错的是我。
他低头盯着咖啡杯看了一会儿,后来笑着说:我们挺好笑的,竟然在争论爱一个人是对还是错。
看着他笑了,我也跟着笑了。
果然,他的一切都能牵动我的情绪。
我说:泾川,我爱你这件事,我只希望别给你造成压力和负担,你不用去想这些问题,就做你自己想做的,至于我,迟早会好的。
外面的雪停了,太阳出来了。
我站起来说:你要回去还是再跟晓云说说话?回去的话,我刚好可以载你一程。
他看向我,也站了起来:我去看看晓云。
好。我们面对面站着,然后我给了他一个拥抱。
一个干干净净的、毫无杂念的、朋友之间的拥抱。
我说:你看咱们这么干净利落地说开,挺好的,以后还是朋友,你有什么事跟我说,我一定尽量帮忙。
我们分开时,他大衣的拉锁钩住了我的毛衣。
那一瞬间我突然在想,不知道这是不是天意,老天觉得我们之间不该这么干净利落,藕断丝连才是正常的。
我们一起低头把我的毛衣从他大衣的锁扣上解救出来,他看着我说:这件毛衣你穿着很帅。
我心里挺不是滋味的,但还是说:我觉得也是。
我告别了唐泾川,推门出去的时候总觉得这一次是真的告别了,该说的话都说完了,该断的念头也断了。
他不会爱我,我也不会继续纠缠他。
他有自己的人生,我有自己的底线。
从今往后,每个冬天我都会想起他,只是每个冬天都不会有他在身边了。
不过没关系,未遂的爱未必长久,时间能让我回到以前的样子。
我忘了小时候在哪本鸡汤文学杂志里面看过一句话,是说时间是最伟大的治愈师,什么疑难杂症都能治好,包括相思病。
所以,告别唐泾川的时候我还很自信,觉得不爱一个人很容易,就像拿起黑板擦,擦掉写在上面的字,或许会留下淡淡的痕迹,可是它完全不影响日后再重新往上面写字。
可是,我用了大半年的时间还是没能擦掉唐泾川的名字,甚至在我的脑海里他的长相已经开始变得模糊,但我喜欢他的心情却越来越清晰。
这半年,春天来了又走了,夏天来了又走了,当我站在家里花园的扶手边抽烟时突然看见一片落叶掉了下来,竟然又是一个秋天了。
那一瞬间我的第一个念头是:我跟唐泾川第一次见面就是在秋天。
这一刻我终于开始承认,之前大半年里我所做的一切努力都是白费的,哪怕我不停地工作不让自己胡思乱想,哪怕我一空下来就去跟狐朋狗友喝酒胡闹不让思念有机可乘,哪怕我好几次接受了别人的示好准备一亲别人的香泽,可结果都是一样的。
工作时,只要稍一空下来我就会想起唐泾川,休息时,喝得越多我就越想他,有人靠在我怀里想要解我的衣扣时,我最后还是拂袖离开。
没办法,唐泾川成了我的魔障。
最近我干脆认命了,不折腾了,也不逼自己了,前两天甚至打包行李,搬进了对面那栋房子里。
说真的,唐泾川这亲戚实在太应付,好好的房子,装修那叫一个不忍直视,可谁叫我犯贱呢,不喜欢也非要住进来。
难得休息,我又不出去发疯,抽了一包烟,在家看电影。
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也正是这一刻,我突然明白,周晓云的去世对他来说多么致命。
眼睁睁看着爱人离世,谁都坚强不起来。
那段日子我好像每天都是灵魂出窍的,机械性地在做任何事,脑子不转了,根本不能思考。他抬起头看我,到今天我都在想,还好那时候有你。
不知道为什么,他的每一个字落在我心上都只会让我觉得心酸,我没他说的那么好,我所做的一切都是别有所图。
唐泾川对我说:刚才我听到你和晓云说的话了。
我的手放在腿上,不自觉地握紧了。
我想,接下来就是他做最后宣判的时间,我的死活,都被他掌握着。
他说:我真的很抱歉。
我知道,这句话的意思是他不会爱我。
他说:但是我希望你能过得开心些。
我知道,他是发自内心的。
我说:你没必要道歉,这件事本来也没有谁对谁错,或者说,如果非要说个对错,错的是我。
他低头盯着咖啡杯看了一会儿,后来笑着说:我们挺好笑的,竟然在争论爱一个人是对还是错。
看着他笑了,我也跟着笑了。
果然,他的一切都能牵动我的情绪。
我说:泾川,我爱你这件事,我只希望别给你造成压力和负担,你不用去想这些问题,就做你自己想做的,至于我,迟早会好的。
外面的雪停了,太阳出来了。
我站起来说:你要回去还是再跟晓云说说话?回去的话,我刚好可以载你一程。
他看向我,也站了起来:我去看看晓云。
好。我们面对面站着,然后我给了他一个拥抱。
一个干干净净的、毫无杂念的、朋友之间的拥抱。
我说:你看咱们这么干净利落地说开,挺好的,以后还是朋友,你有什么事跟我说,我一定尽量帮忙。
我们分开时,他大衣的拉锁钩住了我的毛衣。
那一瞬间我突然在想,不知道这是不是天意,老天觉得我们之间不该这么干净利落,藕断丝连才是正常的。
我们一起低头把我的毛衣从他大衣的锁扣上解救出来,他看着我说:这件毛衣你穿着很帅。
我心里挺不是滋味的,但还是说:我觉得也是。
我告别了唐泾川,推门出去的时候总觉得这一次是真的告别了,该说的话都说完了,该断的念头也断了。
他不会爱我,我也不会继续纠缠他。
他有自己的人生,我有自己的底线。
从今往后,每个冬天我都会想起他,只是每个冬天都不会有他在身边了。
不过没关系,未遂的爱未必长久,时间能让我回到以前的样子。
我忘了小时候在哪本鸡汤文学杂志里面看过一句话,是说时间是最伟大的治愈师,什么疑难杂症都能治好,包括相思病。
所以,告别唐泾川的时候我还很自信,觉得不爱一个人很容易,就像拿起黑板擦,擦掉写在上面的字,或许会留下淡淡的痕迹,可是它完全不影响日后再重新往上面写字。
可是,我用了大半年的时间还是没能擦掉唐泾川的名字,甚至在我的脑海里他的长相已经开始变得模糊,但我喜欢他的心情却越来越清晰。
这半年,春天来了又走了,夏天来了又走了,当我站在家里花园的扶手边抽烟时突然看见一片落叶掉了下来,竟然又是一个秋天了。
那一瞬间我的第一个念头是:我跟唐泾川第一次见面就是在秋天。
这一刻我终于开始承认,之前大半年里我所做的一切努力都是白费的,哪怕我不停地工作不让自己胡思乱想,哪怕我一空下来就去跟狐朋狗友喝酒胡闹不让思念有机可乘,哪怕我好几次接受了别人的示好准备一亲别人的香泽,可结果都是一样的。
工作时,只要稍一空下来我就会想起唐泾川,休息时,喝得越多我就越想他,有人靠在我怀里想要解我的衣扣时,我最后还是拂袖离开。
没办法,唐泾川成了我的魔障。
最近我干脆认命了,不折腾了,也不逼自己了,前两天甚至打包行李,搬进了对面那栋房子里。
说真的,唐泾川这亲戚实在太应付,好好的房子,装修那叫一个不忍直视,可谁叫我犯贱呢,不喜欢也非要住进来。
难得休息,我又不出去发疯,抽了一包烟,在家看电影。
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